• О клинике
  • Наши врачи
  • Новости и акции
  • Статьи и заметки
Общественный переулок, 5 стр.1 Невская застава, Санкт-Петербург Елизаровская (~12 мин пешком)

+7 (812) 679-74-99

по будням 9:00 - 21:00
выходные 9:00 - 16:00

Акции

  • Скидка 55% на программы "женское здоровье"
  • Скидка до 45% на программы "мужское здоровье"
  • Кэшбек 15% на повторные консультации психотерапевта и сексолога

Новости

  • 12 июня клиника не работает
  • Провели прямой эфир на радио «Комсомольская правда»

Полезные уроки партнерских измен

Автор публикации

Маленьких Галина Александровна Ученая степень

Маленьких Галина Александровна

Сексолог
доктор медицинских наук

Врачебный стаж — 23 года

Кобелев Александр Викторович

Кобелев Александр Викторович

Психолог
квалифицированный специалист

Общий стаж — 3 года

В предлагаемом материале я попытаюсь осветить некоторые значимые положительные моменты, присутствующие в сексуальных изменах. Сделаю попытку поразмышлять не о супружеских изменах, а об изменах в партнерских отношениях формально свободных людей.

Разница между этими отношениями состоит в отсутствии юридической ответственности друг перед другом, в отсутствии закреплённых законом взаимных обязательствах, в наличии (или отсутствии) осознанного выбора для человека при создании такого рода отношений. В современном мире именно такие партнерскими отношениями складываются всё чаще, когда два индивида находятся в отношениях, которые не скреплены законным браком. Иногда такие отношения не скреплены даже нравственными обязательствами друг перед другом.

Таким образом, оба партнера имеют возможность выбора в поддержании именно таких отношения, или вольны вступать и переходить в иные партнерские формы. Партнерские отношения сохраняются до тех пор, пока в них сохраняется баланс взаимного партнерского комфорта. Такие отношения сохраняются по любви (взаимной эмоциональной привязанности партнёров), на основе заинтересованности друг в друге, общности планов, взглядов, ценностей, наличия адаптационных механизмов, когда отношения в паре гармонично меняются под влиянием общности событий совместной жизни. Благодаря этому, отношения имеют возможность постепенно эволюционировать. Участники адаптационных и гармоничных отношений развиваются как личности, тенденция к деградации у них отсутствует, так как тому нет причин. 

Не хочу быть освистанным суровыми моралистами и гражданскими активистами, потому не возьму на себя труд поразмышлять над тем, что есть положительного в супружеских изменах. Поразмышляю над изменами людей, не состоящими в браке. Тем более, что выкладки о наличии положительного опыта в этом однородном явлении вполне себе применимы, полагаю, к обоим гражданским состояниям, и к браку и к партнёрству. Так сложилось, что общество более терпимо к партнёрским изменам, нежели к изменам в брачных отношениях. Последние совершенно недопустимы с точки зрения общественной (ханжеской?) морали. Влияет ли такое суждение на суммарное количество измен в браке от измен вне его, судить не берусь. Но знаю точно, что наличие брачных уз никогда никого остановить от измены не способно, если супружеские отношения иссякли. В этом случае ни судебный развод, ни раздел имущества, ни делёж детей, не способны удержать супруга, уже считающего себя свободным от брачных обязательств. И напротив, если внутри партнёрства отношения важны и являют собой взаимную ценность, независимо от того, что формально отношения никак не закреплены, каждый партнёр многократно подумает, прежде чем сотворить измену. Тем важнее партнёрам понимать, какой положительный опыт могут они из ситуации извлечь, если измена всё-таки произошла и стала очевидной.

Важно, что у партнёров в восприятии измены имеются существенные гендерные различия, которые снижают договороспособность партнёров в кризисной ситуации. Женщины чаще всего воспринимают измену себе, как мужское предательство (психологическое, духовное, физическое), как нечто подлое. Мужчины же считают свою измену малозначительной формальностью, чисто физическим актом, не имея в виду ущемление человеческого достоинства партнёрши, её чувств. Для мужчин такая неверность всего лишь реализация их физиологических потребностей, стимул продолжать жизнь, иллюзия решения врождённой задачи плодиться и размножаться. В тоже время измену себе мужчины способны воспринимать как настоящую грандиозную непоправимую катастрофу, как причину прекратить партнёрские отношения. Большинство же женщин, в случае обнаружения мужской измены способны проявить рационализм и простить партнёра, не разрушая отношений. Стоит оговориться, что зачастую свою собственную измену, женщины воспринимают как вполне допустимую вещь. Именно так, например, осуществляется женская (тайная) месть за мужские обиды, реальные или придуманные. Такая измена имеет вполне осязаемую пользу, ибо позволяет примириться женщине с действительностью.

Если попытаться осмыслить период, наступивший после измены, то можно утверждать, что при наличии в партнёрстве сильной эмоциональной привязки, произошедшая измена способна укрепить отношения при условии, что не случилось огласки. Наличие моральных терзаний и стремления загладить тайную вину способно толкнуть изменщика на проявление в партнёрстве самых лучших человеческих качеств, что, вероятно, не останется не замеченным всеми. Если же огласка произошла, то и это способно ещё более сплотить партнёров после осознания реальной угрозы утратить отношения, если они по-настоящему взаимно ценны. В случае огласки, партнёрам важно не рубить с плеча и уметь взять спасительную паузу на осмыслении произошедшего и его возможных последствий. Такой анализ прибавит жизненной опытности, научит ценить настоящее в отношениях.

Важно понимать, что появление измен в устойчивой паре обязательно имеет свои причины. Важно отдавать себе отчёт в том, что как у любого явления у измен могут быть не только отрицательные последствия. Важно твёрдо знать, что измены способны иметь положительную функцию, раз уж они имеют место в жизни. Отрицательные стороны измен очевидны, они разрушительны для человеческой психики, для доверия в паре. А вот положительные последствия измен очевидны далеко не всегда и отнюдь не всем. Их нужно найти и увидеть, как мужчинам, так и женщинам, для возможности эволюционировать в уже сложившихся отношениях, чтобы иметь надежду на их сохранение в кризисной ситуации, для возможного выхода из него не с потерей, а с приобретением в личностном, духовном росте. Возникший кризис – это именно та ситуация, в которой душа будет «обязана трудиться и день и ночь». Это способ получить своеобразный иммунитет к сложным жизненным ситуациям.

С детства нас приучают жить в мифах и иллюзиях. В мире сказочных героев из красивых романтичных историй. Не «красивые» истории и персонажи (например, такие как Анна Каренина) напротив справедливо осуждаются, представляются как нежелательные по своим последствиям. Мы привыкаем жить в иллюзиях, любить иллюзии, верить иллюзиям, и так отрываемся от действительности. Мы ретранслируем иллюзии на наши партнёрские отношения, считая наши потаённые желания только своим персональным уделом, неразумно упуская, что партнёр устроен так же и вполне может иметь те же мысли и желания. Примером таких иллюзий может быть история, рассказанная в культовом фильме Валерия Тодоровского «Любовник». Фильм со сложной смысловой нагрузкой, чрезвычайно глубокий и многоплановый, интересует нас сейчас лишь для цели демонстрации только одной простой мысли: благополучный в целом мужчина, не будучи верен партнёрше сам, по иллюзорной наивности потерял всё (включая собственную жизнь) ОТ ТОГО, что питал иллюзии относительно своей партнёрши и их отношений.

Следует понимать, что наши иллюзии - это наши желания и одновременно наша защита от мучительных размышлений, возможной душевной травмы, боли. Мы представляем себе то, во что хотим верить, и полностью погружаясь в ЭТО, в ЭТОМ живем, не видя за ЭТИМ того, что происходит в реальной жизни. Зачастую эти представления формируются у нас в результате укоренения нашими партнерами своих взглядов, которые на поверку оказываются сопряженными с ложными посылами и утверждениями, что для нас может быть одновременно и спасительно, и губительно. Осознание главным героем картины реального положения вещей в его отношениях с партнёршей стоило ему жизни. Он погиб сначала морально, затем физически. В жизни, реальных смертей (смертей тела, а не души) от осознания не идеальности отношений, практически не бывает. Но смерти душевной, болезненного изменения личности человека, деформации его морали, в своей работе психологи и психиатры встречают достаточно. Это сложная, в смысле психотерапевтической реабилитации, работа. Иллюзии (или как их определял Стивен Волински, «нереалистичные ожидания») оберегают нас от боли какое то время, и, в конце концов, все равно приводят к душевным страданиям. Поэтому, из психотерапевтических соображений правильно на любом этапе восстановительной работы с партнерами, пережившими измену, подводить их постепенно ближе и ближе к реальным событиям их жизни, постепенно разрушая их иллюзии. Таким образом, страдания и разочарования будут приходить в их жизнь постепенно и менее деструктивно и разрушительно влиять на них.

Партнер, идя на измены, или избавляется от иллюзий, или подтверждает их. Женские иллюзии такие, как «я могу быть нужна и кому-то ещё», «он меня обидел, теперь моя очередь», «пусть ему будет больно, так же как мне», «пусть не думает, что он единственный мужчина» и т.д. Мужские иллюзии могут быть реализованы с целью сравнения, с целью самоутверждения, поднятия самооценки - «я могу», «я свободен» и т.д. Польза от этих иллюзий, только в том, что они имеют тенденцию к усилению. С ними легко жить, но сложно расставаться. Сложно понять, что если партнер изменяет, то дело во мне. И напротив легко иметь ошибочное понимание, что дело только в нём. Мужские измены, если они носят лишь физический компонент и не имеют духовного, психологического фактора, являют собой подтверждение природной сексуальной полигамности. Женские измены выявляют проблемы её нужности, её необходимости, её единственности для партнера, то есть обязательно рано или поздно подключается психологический, духовный компонент. Мужская измена далеко не всегда тождественна предательству, тогда как женская измена предательством является почти всегда. Поэтому, женское предательство при измене встречается чаще, чем мужское. Мужчины предают свою женщину крайне редко, в том случае, если есть обрыв психологического и духовного взаимодействия в паре. В этом и нужно понимать положительные моменты в мужских изменах – они не конечны для отношений, поэтому возможно укреплять отношения в психологическом, духовном плане.

Конечно же, сексуальная измена близкого, родного человека – это всегда больно, и чем он ближе и роднее как в иллюзиях, так и в действительности, тем больнее. В любой измене, помимо того, что нужно увидеть положительные моменты, как в любой сложной жизненной ситуации есть три ответственных, разумных и взрослых решения: изменить ситуацию, смириться с ситуацией или закрыться от нее, убежать, не решая. Но, есть еще и четвертый выбор – невротический - обидеться, найти виноватого и виновного (как главный герой в фильме «Любовник»), переложить вину только на партнера. В этом случае, никакой эволюции в отношениях ждать не придется, нет никакого взросления и роста в отношениях, за счет этого они теряют свойство адаптивности и комфортности. Обидеться – это все равно, что выпить яд и после этого ждать, что умрет кто то другой.

Положительные моменты от измен, можно увидеть в том, что они дают возможность партнеру убрать свои иллюзии и встретиться с реальностью своей жизни, дают возможность совершить поступок или критично посмотреть на себя, может даже через признание в собственной слабости, уязвимости и проигрыше. Это повод изменить себя, ситуацию или то и другое. В этом и состоит основной положительный момент партнерских измен. Изменив что-то, не войдешь уже в аналогичные отношения с этим или другим партнером.

Наши измены – это паническое бегство от себя самого. Рано или поздно это бегство необходимо осознать и остановиться, чтобы не потратить на него жизнь. Измены партнёра - это способ научится вырабатывать антитела, формировать собственную защитную среду. Приобрести подобный опыт - это едва ли не единственный способ найти что-то настоящее.

Опубликовано
28 января 2022 года