• О клинике
  • Наши врачи
  • Новости и акции
  • Статьи и заметки
Общественный переулок, 5 стр.1 Невская застава, Санкт-Петербург Елизаровская (~12 мин пешком)

+7 (812) 679-74-99

по будням 9:00 - 21:00
выходные 9:00 - 16:00

Акции

  • Скидка 55% на программы "женское здоровье"
  • Скидка до 45% на программы "мужское здоровье"
  • Кэшбек 15% на повторные консультации психотерапевта и сексолога

Новости

  • 12 июня клиника не работает
  • Провели прямой эфир на радио «Комсомольская правда»

Полезные уроки партнерских измен

Автор публикации

Маленьких Галина Александровна Ученая степень

Маленьких Галина Александровна

Сексолог
доктор медицинских наук

Врачебный стаж — 23 года

Кобелев Александр Викторович

Кобелев Александр Викторович

Психолог
квалифицированный специалист

Общий стаж — 3 года

Межличностные отношения являются одной из важнейших проблем психологии и особенно социальной психологии. Личность индивида не может рассматриваться в отрыве от общества, в котором он живет, от системы отношений, в которых он находится. Одним из первых исследователей данного вопроса стал советский психолог В.Н. Мясищев. Он указывал на то, что отношения являются одной из форм отражения личностью окружающей действительности. Формирование отношений в структуре личности человека происходит в результате отражения им на сознательном уровне сущности социальных объективно существующих отношений общества (Мясищев, 1995) и преобразования их в собственный субъективный образ. Отношения человека неодинаковы к различным объектам. Они избирательны, прежде всего, в эмоционально-оценочном смысле. Как отмечал В.Н. Мясищев, отношения представляют из себя сознательную, избирательную, основанную на опыте, психологическую связь человека с различными сторонами объективной действительности, выражающуюся в его действиях, реакциях и переживаниях (Мясищев, 1995). Отношения отдельного человека, как его сознательные избирательные связи являются продуктом индивидуального развития (Мясищев, 1995). Межличностные отношения подразделяются на ситуативные и устойчивые. Основными критериями разделения являются значимость отношений, их продолжительность (Мясищев, 1995), а так же устойчивость.

Когда женщина или мужчина, понимают и обнаруживают измену партнера, то часто они винят не только партнера, но и себя, а так же окружающих. В то же время, окружение так же обвиняет их, кто мужчину, а кто и женщину. В общем, в этом окружении появляется тотальное и , часто, стойкое чувство вины. Даже тогда, когда кто то из них делиться своим состоянием, своим чувством и ситуацией, то другие, так же начинают предъявлять обвинения, а не разбираться в ситуации. Обвинения по типу: «значит ты виновата, или виновен» «не додал, не додала», «не контролировала, не контролировал», «много дал или дала свободы» и так далее. Эти обвинения, зачастую еще больше запутывают в чувствах ситуацию. Полностью взяв вину на себя, мы часто этим провоцируем повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов». Принимая жертвенную роль в состоянии обвинения, партнеры принимают обвинение. Но, можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает сама ситуация. Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение партнера - «преследователя».

Никто не говорит о том, что к измене привела сама сложившаяся ситуация. И дело не в поведении партнера, а в принятом им решении. Только вот, как приняли он или она это решение, это другой вопрос, который требует анализа в работе с изменами и с ситуациями. В этом случае, будет работа уже с ситуацией и с тем, что к ней привело, а не поиск виноватых и виновных. Почти всегда, партнеры в этом случае не управляют ситуацией, и это очень трудно признавать.. Можно быть идеальной женой или идеальным мужем, но у партнера может быть потребность изменять, например, для подтверждения своей сексуальной привлекательности. Когда женщина постоянно меняет партнеров – это не только про секс, а про то, что каждый следующий мужчина подтверждает ее исключительность: «Ты прекрасна», «я выбираю тебя», «ты лучше всех».

Часто человек «закрывает глаза» на ситуацию, не хочет понять, принять, узнать об этом, а тем более жить в этой ситуации и работать над ней. Это сложно, трудно, невыносимо больно, срабатывают защитные механизмы, подключается поведение избегания, не каждый «пойдет лоб в лоб» с имеющейся ситуацией. Многие рассчитывают на ее саморазрушение, самоокончание и так далее. Тут тоже много вопросов: готовы ли мы открыть глаза или мы хотим затуманивать свой взор, потому что очень страшно? Скорее всего, обнаружение связано с тем, что у обманутого партнера уже есть ресурс для сохранения или это случайность, что еще сложнее. Если женщина при потере партнера останется без средств, без жилья, скорее всего она будет долго «закрывать глаза» и создавать вид, что «ничего не случилось», «пройдет», «я его люблю» и т.д., то есть стараться не обнаруживать измену. Если для мужчины факт измены жены грозит колоссальным падением самоуважения, самоутверждения и в стереотипе поведения есть избегающие механизмы, то он будет тоже, какое то время, отвергать эту ситуацию, убегать от нее, но проживать эмоционально в ней. Делать, он и она, будут это неосознанно, а под воздействием психологических защит. Так же, такой психологической защитой, является и сглаживание, изменение реали ситуации, например - рассуждения о том, что измена – это только секс и больше ничего. Не может быть любая измена без эмоций и каких либо переживаний, анализа, сравнения. Практически не бывает отношений «только секс», ровно как и отношений «секс по дружбе». Если уже есть секс, то это нечто большее.

 При измене, поведение человека меняется, пусть не сразу, через какой либо латентный период оценок, выводов, анализа и другого, но меняется. Меняются основные жизненные сферы: перемена ценностей, представление о себе и представления о будущем, оно зачастую рушиться в том смысле, каким представлялось – крах будущего, себя и настоящего.

 Ситуация складывается еще хуже, когда измена была, после чего, произошел, пусть хоть и небольшой, надлом отношений, но подорван уровень доверия и уверенности в этих отношениях, они не имеют уже той ценности, которая было до измены. Эти отношения заходят в тупик: обманутый никуда идти не видит смысла (он не виноват), а изменивший не хочет, говоря «я никуда не уйду». И кажется, что это то, чего хотелось, но никто не обещает перестать изменять. Пара остается с утраченным доверием и опытом разрушения иллюзий. Изменивший, контролирует ситуацию, а обманутый партнер утрачивает контроль над происходящим в принципе. Часто приходят клиенты и говорят: «Господи, мне так стыдно, я проверяю его телефон, я веду себя безумно и не могу с этим справиться». И это, в этой ситуации, нормально, человек находиться в стрессе, в травме, пытается хоть как-то контролировать мир, ведь все рассыпается вокруг, земля из-под ног уходит. Пытается хотя бы в телефоне обнаружить, что он верен, чтобы поверить, успокоится и побороть страх. Да, могут клясться в любви и заверять, но нет никакого подтверждения, нет гарантий. Захочет изменять – будет изменять, не захочет – не будет, захочет уйти – уйдет, не захочет – не уйдет. А обманутый человек сидит в ситуации полностью развалившегося мира и только наблюдает, уйдет партнер или нет. И начинаются соматические проявления: изменяющий партнер появляется и кажется, что это радость, а у нее появляется «ком в горле» до пренебрежения и внутренней «рвота». Потому что, это трудно переварить, но можно пережить. Самая страшная вещь в поведении, в этой ситуации ,это утрата контроля.

Чуть легче переживают измену люди, у которых есть устойчивая жизненная база. Они сконцентрированы только на психологических аспектах. Партнер, например, уходит, но как я была с детьми, работой, квартирой, так и остаюсь. Из-под контроля уходит одна сфера жизни, а не вся жизнь вообще. Это не значит, что психологически будет легко, но хотя бы не уйдет почва из под ног.
Часто партнер или партнерша, узнав об измене, начинают цепляться , эмоционально удерживать через жалость и обвинения, что является ошибкой. Главное при измене, не надо цепляться за партнера. Когда начинают цепляться, стремление убежать увеличивается во много раз. Держат, ограничивают свободу, при этом партнеру наоборот, хочется ее приобрести, то есть сбежать из этих обременяющих отношений. Не держите!!! Надо пусть идет. Но, пояснить и утвердить свое отношение к партнеру надо, этим партнер получает состояние выбора, то есть состояние свободы, свободы выбора, а вместе с ним ответственность за свой выбор.
Разные пары из ситуации измены, выходят по-разному. Одним так и не удается справиться с этим и начать «жизнью после измены», не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.

Когда пара застревает в этом прошлом, партнеры живут в глубоком чувстве обиды. Конечно, чувство обиды больше у обманутого партнера, и, именно, по его инициативе они обращаются за помощью, либо он обращается один. Обманутый партнер на консультации стремиться найти в психотерапевте, как бы свидетеля своего мученичества или даже защитника. Этим самым стремиться подтвердить свой статус жертвы , из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность». Отсюда начинает прослеживаться мстительность, стремление наказать партнера и закручивается порочный круг отношений, который очень трудно разомкнуть.

Измена вызывает боль, боль через чувство обиды и вины, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся — значит вновь стать хозяином своей жизни. С чувством вины поможет бороться ответственность, ответственность за судьбу пары, судьбу отношений. Если партнеры закрывают глаза на измену и замалчивают, то молчание, становиться основой отношений и , в этом случае, технически и формально отношения могут жить, а теплота и психологический комфорт в отношениях умирают. Невыясненная, непроясненная ситуация, угрожает доверию и часто приводит к «забвению» партнеров. Они избегают этих разговоров, щекотливых моментов и поддерживаю лживое благополучие. Отношения становятся поверхностными, формальными, ограничивающиеся страхом углубления и прояснения ситуации. В этом состоянии пара существует, но не развивается, ни в чувственном, ни коммуникативном, ни в интеллектуальном плане. Наступает период «замораживания» отношений в паре, после которого, трудно, а иногда и не возможно, «оттаять». Зачастую, такие отношения – молчания в паре, рано или поздно «оттаивают» взрывам, разрушительным взрывом эмоций и чувств, всех тех чувств, которые так тщательно умалчивались. Это и может стать окончательным разрывом отношений или поводом открыто поговорить. Паре необходимо разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом, быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих. Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки. Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера.

Начать снова отношения очень трудно, трудно принять и понять истинные цели и желания обоих, в том числе и сексуальные, а тем более найти компромисс и принять без протеста и осуждения. Пары, которые выходят из этого испытания, становятся более зрелыми и приобретают динамику отношений. Такие пары начинают понимать, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы и брать ответственность за них. Пары выходят на такой новый уровень отношений, но только при условии: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения и/или показывает его своим поведением. И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического общения и контакта, чувствительность к потребностям другого. Это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Если в паре постоянно укреплять и развивать отношения, работать над ними, то отношения будут иметь динамику, то есть будут жить и развиваться.

Опубликовано
31 января 2022 года